Мои и твои чудовища.
Часть II

Эта статья продолжение начатой темы про то, как мы обращаемся с теневыми/ранеными частями друг друга и своими. Здесь я предлагаю сконцентрироваться только на том случае, когда мы уже знаем, что в нас есть что-то, что нас самих пугает или тревожит или вызывает стыд, и это что-то, как нам кажется, нам надо скрывать.

Отношения это по сути объединение своего пространства с чужим - создание совместной психической территории проживания, где образуются общие зоны, личные зоны, запретные зоны, фальшивые двери, тайные проходы, скрываемые чердаки/подвалы/сейфы и так далее. Это пространство постоянного взаимодействия должно трансформировать обоих, для этого отношения и создаются, но часто мы пытаемся удержаться от трансформации, упорно следуя привычным маршрутам, избегая "опасные" зоны. Мы делаем это по привычке, из-за неверно сделанных выводов, из-за безопасности и страхов, что иначе мы потеряем любовь и отношения или самоуважение.

Во многом успех данного предприятия зависит от того, какие у нас отношения с самим собой - как относимся к различным своим частям и особенностям. Действительно ли мы знаем из чего состоим или пребываем в иллюзиях, или же мы знаем, но стыдимся и тщательно прячем какие-то части себя?

Есть при этом большая разница между всякими пауками, тараканами, летучими мышами, которые то тут, то там, но выскакивают и вызывают в партнере понятные расстройства, отторжение или раздражение. В этом случае мы просто знакомимся с этими особенностями друг друга и учимся с ними обходиться - в зависимости от состояния друг друга, на время убирать свои и заботиться о партнерских и наоборот.

Другое дело, если у вас в подвале монстр или у партнера в его подвале убийца, или у вас обоих, но вы усиленно делаете вид, что ничего такого нет, и вообще - на двери в подвал большой замок и никто туда не ходит. Мы говорим партнеру "просто не ходи в подвал". Однако вы боитесь и знаете, что рано или поздно, партнер найдет ключ и откроет дверь или сам этот монстр вышибет дверь и разнесет просто все в этом доме.

Интересно тут то, что очень часто у нас совершенно неверное представление о том, что партнер может выдержать и что для него будет монстром, а что невинным паучком. Причем ошибаться мы можем в обе стороны.

Но все же:

Нужно в корне изменить свое отношение к этому монстру. Даже если эта часть иногда вырывается и устраивает вам проблемы и делает кому-то больно - выдерживайте гнев другого человека или свой по отношению к ней. Не бегите от гнева, не пытайтесь его подавить в другом или в себе, не пытайтесь быстрее задобрить, смягчить, простить, быть прощенным. Удерживайтесь от крайностей «никогда больше» и пытайтесь удерживать от крайности человека, которому эта часть нанесла боль. Не унижайтесь, говорите: «да, у меня есть эта часть и она поступила ужасно. Мне очень очень жаль. Я делаю все, что возможно, чтобы эта часть росла и выздоравливала, но пока что она вот такая. Но это не весь я. Пожалуйста, помни об этом.»

Если вы говорите сами с этой частью о том, что произошло - выскажите весь свой гнев и расстройство, но не унижайте и не убивайте эту часть.

Вот так нельзя: "Я ненавижу тебя, ты все разрушаешь, ты мерзкая пакость, как же я хочу чтобы тебя не было!".
Что нужно вместо этого: "Меня очень расстроило твое поведение. Я понимаю что иногда у тебя сильнейший импульс сделать_______ говорить_______испытывать________. Когда ты захватываешь меня полностью и делаешь что хочешь, нам в целом это приносит большой вред и только разрушает отношения/наше здоровье/рабочие перспективы. Ты согласна?" (дождаться ответа)
– Давай я буду чаще спрашивать, что с тобой происходит, что у тебя за состояния, чувства и эмоции, чаще сверятся с тобой и чаще с тобой говорить, а ты пообещаешь не захватывать меня полностью. Я смогу тебе помочь только если ты не будешь меня захватывать полностью. Как ты на это смотришь? (Дождаться ответа. Если там нет понимания, снова объяснять как не возможно получить то, что она хочет теми способами, к которым она прибегает.)

Бывают сложные случаи, когда не сразу понятно, что же эта часть хочет получить, потому что ее поведение просто деструктивно. Нужно терпение и время, чтобы разобраться.

Например: эта часть, полна презрения и ненависти к состоянию зависимости, слабости и уязвимости в себе и в других. Человек то и дело, захватывается ей и становится высокомерно унижающим, обесценивающим по отношению к тем, в ком он встречает уязвимость и зависимость. При диалоге с этой частью, она может только и говорить «я просто не выношу слабость и зависимость от других. Ничего не может быть отвратительнее. Так и хочется унизить/прибить/оттолкнуть». Тут важно попытаться понять, какой мотив, зачем отвергать что-либо так рьяно? Обычно потому что когда оно не отвергалось, оно привело к травме, к боли, к унижению, стыду и т.д. Можно сказать ей:
– Зависеть от кого-то, кто не заботится о нас должным образом - очень больно и одиноко.
– Не знаю. Это просто мерзкое и жалкое зрелище, лучше ни от кого не зависеть. (защиты от признания своей чувствительности).
– Если другой не отвечает любовью, то это и правда сложно вынести.
– Я все могу вынести (отрицание невыносимых чувств), я просто не понимаю, зачем зависеть от других, когда можно полагаться только на себя. Надо быть сильным и все.
– Лучше всегда быть одиноким одному, чем одиноким с кем-то, так хотя бы не больно.
– Да!

Таким образом может пройти первый разговор с этой частью. Кажется вы никуда не продвинулись и часть осталась при своем мнении. Но сдвиг на самом деле большой – вы с ней поговорили, выслушали, пытались описать ее состояния и мотивы так долго пока она не скажет «да», согласится с вами. Для первых разговоров это совершенно достаточно. У нее уже появился кто-то, описывающий ее опыт, слушающий ее и не пытающийся ее изменить или уничтожить. Через несколько таких диалогов вы почувствуете, что можете чуть более эмоционально настаивать на том, насколько невыносимо было быть зависимым и при этом униженным или отвергнутым другим (или еще как-то). Нужно искать те слова и чувства, которые прозвучат аутентично для этой части или дать возможность этой части найти свои слова. Это нужно, чтобы она соединилась со своим исходным переживанием, опытом, потребностью. Чаще всего эта часть(ребенок) на этой стадии в воображении расплачется, горько и сильно. Тут важно не уводить ее от переживания, посидеть с ней рядом или обнять, продолжать описывать «да, это было ужасно».


Через какое-то время (могут уйти недели и дольше), можно будет обозначить и свою точку зрения. Например:
– Мне кажется все же, бывает по-разному, и иногда когда мы зависимы, другой поступает бережно с нами и ценит нашу уязвимость как чудесный дар.
– Глупости. Когда такое было? В сказках?
– Мне кажется так было, когда ____ сказал/а это и сделал/а вот это.
– Ну не знаю.
– Вспомни, было очень приятно и тепло.
– Наверное..
– Мне бы хотелось, чтобы ты давал нам больше шансов на попытки установления близости, где можно быть уязвимым и расслабленным, где другой тоже может быть таким с нами. Мне кажется можно уважать других за то, что они пытаются нам доверять и можно уважать себя, за то, что мы, несмотря на риски, пытаемся быть по-настоящему открытыми.

Получается три этапа:

1) установить контакт и попробовать описать реальность этой части, ее мотивы и желания.
2) докопаться до исходного переживания и отгоревать вместе то, что случилось и то, что уже не возможно вернуть и получить.
3) предложить другое поведение, описать выгоды, установить границы с ней (четко обозначать какое поведение от нее неприемлемо и вредит всем), предоставлять альтернативы, воспитывать.

Так, общаясь с этой частью все больше и больше – вы даете ей внимание и принятие, даёте ей обратную связь – называйте вещи своими именами, описывайте ей ее чувства и состояния и их причины – то есть делаете все, как делает хороший родитель, чтобы у ребенка появились:

• описание того, что с ним происходит, а значит образ себя и своего опыта - самооценка, нормальный нарциссизм
• горевание, признание потерь
• границы, последствия, ответственность
• самоконтроль
• взросление с ощущением аутентичности, чувственности, жизненности, точкой зрения, энергичности, игры, выдержки, силы, честности, соревновательности, великодушия, здоровых ориентиров, глубины, здоровой зависимости и независимости.

Все это по-хорошему и происходит в терапии, где специалист берет на себя роль того, кто будет говорить с этой вашей частью и вы постепенно научаетесь это делать сами. Однако вы можете пробовать и сами, по схеме описанной в этой статье.

Ориентир в том, верно ли вы работаете, будет ощущение возрастания самоуважения, сил, энергичности, продуктивности, оптимизма, смелости, расслабленности, удовлетворенности, опоры на себя, уверенности.